大学生活的前奏

回忆起查询我第二次高考成绩的时候，我异常紧张。因为自从高考结束以后，我就一直地担心自己连3A考不上。高四的那一年，感觉自己经历了很多事，甚至过得有点苦。其实，高考完后，我一直活在一个紧张与不安的心理魔咒里。因为我害怕，害怕自己到最后一无所获。我逃避着又渴望着想知道自己在高中生涯的最后一个成绩。

到了查询成绩的那一天，我早早地坐在电脑前，如热锅上的蚂蚁一般焦虑不安地等待着放榜时刻的到来。我内心不断地拼命挣扎，我渴望知道高考成绩，我又害怕知道高考成绩。最终在无数次挣扎中，理性战胜了感性，我说服了自己坦然的接受现实。当我查询到高考成绩为511分时，我不敢相信这一切是真！连续查询了四五遍，我愿意才肯这相信这是真的。看着511分这个数字，我如释重负地哭了。哭着告诉哥哥这个喜讯。

我知道自己这个成绩只能报考3A学校，因为家里供不起我就读2B。当报考时，我是先确定好自己想报考的专业，再确定自己想报考的学校。当时我只想报考电子商务专业和师范历史专业。家里的亲人都期望我去报师范，以我的成绩是可以报考最好的师范学院是湛江师范大学的专科，至于肇庆学院，我不想去。其实我也不想去湛江，因为离家有点远，更是因为我不愿与一个人分别三年之久。所以我选择报电子商务专业，而且我要求所选的学校在珠三角地区，仅仅是想离他更近一点。到选择学校了，我记得自己曾经跟在上高四前的自己说过：如果我能考上2A本科以上，我想报读广州大学；如果我只能考到2B或3A，我要报读我心中最好的专科学院——广东轻工业职业技术学院。

当我以为自己能如愿以偿地报读自己心中的理想学府时，却发现家里人、朋友和老师没有一个人支持我的决定，因为这间学府数年来的录取分数线太高了。而我去年是因为报了一间分数线较高的学校导致录取不了才去复读的，家里人不想我重蹈覆辙。其实，我自己也担心我的分数达不到心中理想学府的录取分数线，我也害怕自己再次落榜。在万般无奈与不情愿下，我选择了如今就读的学校。报考完了，可以查询自己所报的学校是否录取了自己的时候，我没有丝毫地怀疑，只有无尽的懊悔。因为我心中理想学府今年的录取分数线是479，以我的分数完全可以报读这学校。可是，命运就是这样爱捉弄人！

当我得到这个消息时，我心理落差很大。我觉得无人可以理解自己心中的苦闷。明明可以报读自己心中的理想学府，却因为自己一念之差与之擦肩而过。我不愿意接受这样的结果，我不愿意看到这样的事实，我无法原谅自己违背自己的心。事已至此，已无法改变了，可我无法接受现实，因为这样，我不想读书了，想放弃这四年来的努力，放弃我小时候的梦想。可是，我不敢把自己不想读书的想法告诉父母，我怕他们接受不了。他们辛辛苦苦的供我读了四年高中，左顾右盼地，终于盼出家了出来一个大学生，尽管不是一本，二本的大学生，但也是一件光耀门楣的事。就这样，我带着遗憾与不愿来的了我报的学校。

因为带着遗憾，带着不情愿来到学校，所以我在大一的时候错过了很多精彩的生活。一直到大二，我才放下了自己心中的心结，坦然地接受了我如今的学校。

其实，我写这篇文章不是诉说自己有多么的不幸，而是为了告诫自己，告诫和与我有类似经历的人，或沉浸在自我惩罚里的人 ：不要再为一些我们无法改变的事实而耿耿于怀，这样只会令自己错过人生路上更多美丽的风景。要学会宽恕自己，有一些事并不是我们能掌控的，我们唯一能掌控就是我们自己的心态。既然不能改变事实，就让我们笑一笑，改变我们自己的心态。有人说：爱笑的人儿，运气不会差！